什么样的两个人，更适合进入一段亲密关系？

有人说“要门当户对”，有人说“要三观一致”，还有人说“要能玩到一起”。

在我看来，两个人能聊到一起，再考虑进入婚姻，才是明智的。

只有这样，才能把平淡的时光点缀得温暖而美好。

两个人能聊到一起，往往能生活到一起。

尤其是上了年纪，还能有很多话题的伴侣，往往是幸福的。

在一段亲密关系中，聊天是很重要的环节，可以增进彼此感情，拉近内心距离，消除疲惫与厌倦。

如果某天开始，一个人再也不想和另一个人说话，也代表两个人的关系进入了冰点。

要想增加彼此之间的好感，提升亲密度，可以试试这样聊天。

多谈相似性，增加共鸣感

综艺节目《女儿们的恋爱》里，金晨和卡斯柏的相处，看上去很舒服。

金晨爱吃美食，卡斯柏就邀请她先品尝一口自己的蛋糕，再和她交流蛋糕的味道。

金晨思维跳跃，说自己“适合找个外星人”，卡斯柏马上说：“我就是那个外星人，我在火星。”

一句话惹得金晨笑靥如花：“那你是我的有缘人。”

当金晨说起，平时工作很忙，不觉得有什么，但是收工回到家，一个人会很孤单。

卡斯柏马上附和，分享了自己在国外的孤独经历。

两个人接着聊起对另一半的期待，言语里都是自然和默契。

金晨说，跟卡斯柏聊天特别开心，他不让空气尴尬，会一直找各种话题。

“我觉得自己和他挺在一个频道的。我现在真的很难遇到和我一个频道，又让我觉得很舒服的一个人。”

的确如此。两个不熟悉的人，最快拉近距离的方法，就是聊聊共同感兴趣的话题。

比如，你们是否喜欢同一道美食，是否去过同一座城市，是否看了同一部电影，是否喜欢同一首歌？

当你们聊到很多相似的地方，原先的拘谨会很快消失，彼此的话匣子也能轻松打开，不自觉产生共鸣感，觉得对方和自己是一路人。

多给予倾听，提升好感度

心理学指出，渴望被看见和被关注，是每个人的根本需求。

放在关系交往中，那就是希望自己的话能被对方听到，自己的感受被对方看到。

而聊天时，如果一个人在诉说，另一个人能耐心倾听，就会让对方感受到尊重、在乎和关注。

相反，如果另一个人总是心不在焉，时不时打断话题，或者总是抬杠，片刻就能浇灭对方的热情。

美国心理学家卡尔·罗杰斯说：“当我能够真正倾听某人时，我便和他建立了某种联系。”

他指出，有一件事几乎是通用的。
那就是当一个人意识到有人真正在倾听他所说的话时，他的眼中会泛起泪花，那是喜极而泣的表现。

放在男女之间，如果一个人能够真诚倾听，不横加指责，也不随意评价，而是多表达理解、信赖和认同，就会让对方觉得，终于有人能听见自己的心声了。

那些看起来无法解决的问题，也能找到解决办法；那些千头万绪的思路，也会慢慢变得清晰起来。

随之而来的，就是萌生好感，拉近距离，愿意和对方倾吐更多。

恰当回应，让感情流动起来

前段时间，我重温了经典爱情电影《爱在黎明破晓前》，感觉无比温暖。

在一列火车上，一对青年男女相遇了。

他们起初隔着座位，感觉很陌生。

直到一对夫妻突然因为琐事吵架，女生对此发表了想法，男生马上给予回应，两个人的话匣子由此打开。

因为交流得太开心，所以他们相约一起下车，在维也纳的街头边走边聊。

从午后至黄昏，从夜晚到天明，他们聊着生活中的琐事，交换着各自的经历，爱情也在悄然萌发。

试想一下，如果当初没有那份回应，可能一段缘分也就随之溜走了。

很认同一句话：“好的谈话，就像打球。

不是一句话碰壁，被反弹回来，而是一句话被顺势接住，再丢回来，你来我往，前后拉锯。”

在你来我往之间，彼此的想法得到传递，感情也慢慢培养起来。

适当自我暴露，增进彼此了解

美国心理学家阿瑟·亚伦做过一项实验。

他们找来一些陌生人，进行两两分组，要求他们互相提问和回答36个问题。

并且，回答之后还要凝视对方4分钟。

结果显示，30%的人说自己和对视者的关系由此增强，35%的人在实验后展开约会，其中一对还成为了夫妻。

阿瑟·亚伦指出：“同伴之间发展亲密关系的关键模式，在于持续、逐步升级、相互且个人化的袒露自我。”

所以，当你想和一个人发展亲密关系，不是掖着藏着和保持距离。

而是进行适当的自我暴露，说出自己的心里话，真诚表达自己，由此增进彼此的了解，快速拉近关系。

有的人或许会担心，如果我坦诚暴露自己，对方发现了我的缺点，降低好感怎么办？

这里就不得不提心理学上的“出丑效应”。

它指的是对于一些优秀的人来说，偶尔犯点小错误，不会影响他人对他的好感，反而会觉得他真实可爱、值得信赖。

所以，不要害怕暴露自己，要知道，在一切复杂的关系中，真诚才是最好的武器。

只要你温柔倾听，及时回应，在聊天时展现真实的自己，也会吸引到那个同频的人。

福楼拜说：“语言就是一架展延机，永远拉长感情。”

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