虽然情侣总是甜甜蜜蜜的黏在一起，

但其实，他们有的时候也会吵架。

在争吵中，

我们也需要强大的情绪控制能力，

我们来谈谈吧。

控制你对事物的条件反射。

发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。心理学家告诉我们，人的愤怒来源于「当下发生的事情」＋「因果关系条件反射」。所谓「因果关系条件反射」，就是你解释事件的方法。

被广泛使用的条件反射有：

他没有接我电话 → 推导出他不重视我。

他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我。

他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前。

就是这些根深于你头脑中的「因果关系链」，当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。

学习情绪管理，你首先需要做的，就是改变这些条件反射。

比如改成：

他没有接我电话 → 推导出他现在很忙。

他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳，而非刻意忽视。

他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式，或者事务繁多。

不妨列一下你最近生气的十件事情，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正的空间；未来生气时，先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。

做一个善解人意的姑娘，要让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的，而非总是产生负罪感，才能获得长久的宠爱。

停下 6 分钟，强迫进行「自制情绪疗法」

衡量一个人处理情绪成熟程度，有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化，还是发泄在他人身上。前者说明「你对自己的情绪负责」，后者说明「你要求他人对你的情绪负责」。

太多人只要碰到值得生气的事情，就会向伴侣发泄，因为表达愤怒有一个「好处」——能让对方有罪恶感，让他们为你内心的伤痛负责，而让你快乐就成了他们的责任。

这是非常可怕的心态，长期以来，你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此，在这里教一些自我消化负面情绪的办法 。

介绍一个我很爱的「六分钟自我疗法」。

一般来说，人类的情绪都会和人体某个部位相对应。通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应；悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙（有些人是眼睛后方）；恐惧的感觉，则会让你的消化器官受影响。

下次愤怒的时候，在说话之前先保持 30 秒钟的沉默，找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断，而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。

其实，如果你能够平静地向相关部位吸入空气，只要 1 分钟，你的感觉和想法就会改变。如此集中精神，呼吸 6 分钟以后，你的感觉会完全不一样。

跟健身一样，控制自己情绪的能力也需要勤加练习，才能成为情绪的主人，而非愤怒的奴隶。还是那句话：He who angers you controls you. 只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。

另外，情绪管理学家认为，如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，也很容易吸纳进入同样的情绪中，周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。

比如，假如某一次你的情绪屈从于愤怒，你会发现下一次即使是在较少的刺激下，你也很容易变得愤怒。

因此，若不加控制，原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制，则能防止今后再次陷入负面情绪，让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。

在恋爱的过程中，

我们会胡思乱想，等待对方的回复等。

这个时候，我们都会产生焦虑。

我们应该如何缓解焦虑呢？

下面就是几种有效的方法你不妨试一试。

记录让你焦虑的事情

反复想某个问题反而会更加纠结，想不通，不如写下你的想法。比如，你焦虑过度难以入睡，就在床头的笔记本上记下你的问题。

写下对应的解决方法

如果一直纠结于“要是......，怎么办？”的问题，那就写下来，并且把你对应的解决办法也写下来。比如要是房价继续增长怎么？我能做什么？对于自己不能控制的因素可以不再考虑纠结，而对于现在能做的事情写下来，行动起来。

不强迫自己不去担心

当担心过度时，或难以控制具体关心的事情时，就问问你自己一系列问题来评估你的预测和能处理好的可能性。

比如：“这（糟糕的）事情发生的可能性有多大？““如果发生了，最坏的结果是什么？“最好的结果是什么？“最有可能的结果又是什么？““我可以做些什么才可以阻止（糟糕）的事情发生呢”不要试着不去担心或告诉自己一切都会好起来，这样反而会使你更加焦虑。

文章来源：SoulTB